Matin.
Se sentir fatigué? Comme si vous aviez perdu une heure de sommeil? Eh bien, c’est parce que vous avez. Big Timepiece et leur va-et-vient tout le temps. Ils contrôlent la quantité de sommeil que vous obtenez et ce n’est pas bien.
Certaines personnes ne savent pas dans quelle direction les horloges vont en mars et octobre. Je veux dire, ils pourraient rester parfaitement immobiles et tout irait bien, et je suis à peu près sûr qu’il y a eu une discussion au sein de l’UE sur l’élimination de ces absurdités, qui finiraient probablement par être un peu folles. Je pense que s’ils le faisaient, votre homme du 10 Downing Street ne participerait certainement pas et ferait probablement le contraire … comme mettre les horloges en avant de 6 heures ou quelque chose comme ça parce que Henry le huitième bla bla bla.
« Il est trois heures et demie à Dublin, maintenant à notre correspondant à Londres, Peter O’Hanraha-hanrahan, où il est vingt-huit demain matin. »
Quoi qu’il en soit, la façon simple de se souvenir quand les horloges avancent et les horloges reviennent est la suivante: imaginez que vous êtes un méchant maléfique. Pas un type James Bond, mais un de l’ère du cinéma muet. Vous savez avec la cape et la moustache que vous tourbillonnez de manière caricaturale et néfaste. Vous capturez votre cible – comme Maroon 5, John Terry, Sam Allardyce, un hibou tueur – peu importe, c’est votre propre imagination.
Comme c’est le style du personnage en question, vous les attachez aux voies ferrées, mais ce que vous avez prévu est pire que n’importe quel train. Et de toute façon, les trains ne circulent pas en raison d’un défaut de signal et de feuilles mouillées.
« Aider! Au secours! », Crie votre pathétique victime. Oh, vous les aiderez bien. Aidez-les à être vraiment blessés parce que c’est ce que font les méchants. C’est dans leur nature. Vous ne pouvez en aucun cas être bienveillant, cela va à l’encontre des termes et conditions de l’Association nationale des méchants. Donc, en les laissant sur les pistes, vous organisez ensuite un énorme spectacle de talents pour trouver les meilleurs musiciens que vous pouvez. Vous voulez des batteurs, des trompettistes, des clairons, des tromboneurs rouillés, un couple de gars avec un grand triangle, des clarinettes, des bassons lourds et tout ce que vous voulez vous-même. Encore une fois, c’est votre imagination, si vous voulez quelqu’un avec un synthétiseur de guitare de style années 80, allez-y.
Une fois que vous les avez assemblés, vous devez suivre la formation. Il y a beaucoup de formation impliquée. Pas seulement en termes de musique que vous allez jouer, mais comment ils bougent. Il faut une coordination. Ils doivent tourner et troupe et marcher et marcher et tout faire avec une synchronisation parfaite, comme Arsenal classique poussant pour le hors-jeu.
«Bras en l’air et pas, un, deux, trois et pas, un, deux trois!»
Après des semaines et des semaines de pratique, vous avez tout compris. C’est une machine musicale et chorégraphique finement réglée. Ils connaissent la routine de bout en bout et d’arrière en avant. Ils jouent une version cuivrée de Take On Me de A-ha, et il y a un incroyable solo de sousaphone alors que la chanson atteint son paroxysme.
Maintenant, après avoir gardé Maroon / Terry / Allardyce / hibou, à peine en vie avec de maigres rations de nourriture et d’eau, vous vous rendez compte qu’il aurait probablement été préférable de les garder dans un donjon pendant un certain temps au lieu de devoir retourner sur la voie ferrée. tous les deux jours. Quel temps perdu! Vous auriez pu juste faire un peu la voie ferrée à la fin. Pourtant, vous êtes relativement nouveau dans cette alouette méchante, vous en tirerez donc des leçons et vous ferez mieux la prochaine fois.
Néanmoins, le moment est venu. Vous louez des minibus et transportez vos musiciens sur place. Ils se rassemblent derrière pendant que vous prononcez votre discours à la victime sur la façon dont personne ne peut les sauver maintenant et c’est ce qu’ils obtiennent pour être votre ennemi, etc.
« Je t’en prie, non! » ils pleurent, mais vous vous en fichez. Vous n’avez pas travaillé aussi dur et êtes venu jusqu’ici pour développer une conscience maintenant. Vous tordez votre moustache de la manière la plus malveillante possible sans modifier ces cheveux voyous qui font toujours pleurer vos yeux et vous donnent envie d’éternuer.
Vous vous écartez, la musique commence et votre groupe commence à MARCHE AVANT sur les voies ferrées, piétinant et écrasant votre rival alors que les hautbois et les mellophones sortent un hit numéro 1 d’un groupe norvégien en 1985.
Il y a une toute autre histoire à propos d’octobre, mais en gros, vous n’avez besoin d’en connaître qu’une, car si vous ne parvenez pas à comprendre que la seule option après avoir marché en mars est à l’envers, alors il n’y a littéralement aucun espoir. Tout comme l’équipe de football irlandaise. Luxembourg? Oh cher.
Jusqu’à demain.
