* faire bouillir *
Hier a été une belle journée à Dublin. Le soleil était dehors et il a brillé tout l'après-midi et toute la soirée. Il faisait chaud. Il n'y avait pas un nuage dans le ciel.
Pour ceux qui n'ont aucun doute; pour ceux qui ne voient pas l’incendie de l’Arctique comme une preuve suffisante de la réalité du changement climatique – les brûleurs de Dublin devraient être tout ce que vous devez savoir pour réaliser que la planète subit des changements climatiques massifs et que tout est de notre faute.
Il y a de fortes chances que vos enfants – en fonction de votre âge – ou petits-enfants, vont devoir vivre dans des grottes comme des taupes, poussant la tête de temps en temps pour se nourrir, mais devront porter des vêtements pour les protéger des rayons du soleil qui les testaments dépouillent la peau de leurs corps cloqués en quelques secondes. Avec le temps, ils apprendront à sortir la nuit, mais les gens étant des êtres humains, il leur faudra du temps pour se rendre compte que la vie nocturne est le meilleur moyen d'éviter d'être échaudé.
J'ai juste regardé si les taupes étaient nocturnes ou non, et il semble qu'elles ne le sont pas. Mais ils vivent sous terre, se promènent comme de petits bâtards, creusant des tunnels comme Steve McQueen. J'ai vérifié une liste d'animaux nocturnes. Ils comprennent:
- Blaireaux
- Bandicoots
- Hérissons
- Blaireaux au miel
- Ours à lunettes – déjà désavantagés car ils ont besoin de lunettes
- Slow Loris – déjà un inconvénient car ils jouent pour les Sp * rs
- Lémurien laineux de l'Ouest
C'est mon genre de lémurien le moins préféré.
J'ai réfléchi à cela et mes 6 meilleurs lémuriens sont:
1 – Lémurien transcendantal du Nord
2 – Lémurien de l'Est lavable en machine
3 – Lémurien parfumé du sud
4 – Lémurien non ambigu du nord-ouest
5 – Lémurien satanique de Death Metal
6 – Steve
Dans mes recherches de ce matin, j'ai appris un nouveau mot: crépusculaire. Cela peut sembler quelque chose que les écrivains des Simpsons ont inventé, mais c'est un mot parfaitement cromulent qui fait référence aux animaux principalement actifs au crépuscule. C'est tellement spécifique que j'ai mal à la tête.
Selon Wikipedia, des exemples d'animaux crépusculaires comprennent les jaguars, les ocelots, les lynx roux, les strepsirrhines, les pandas rouges, les ours, les cerfs, les orignaux, les sitatunga, les capybaras, les chinchillas, la souris commune, les mouffettes, les écureuils, les wombats australiens, les wallabies, les quolls, les opossums et les marsupiaux. planeurs, tenrecs, hyènes tachetées et chiens sauvages africains.
Je n'avais jamais entendu parler de sitatunga auparavant. Apparemment, c'est une antilope rare vivant dans les marais, ce qui doit en faire l'idiot complet de la famille des antilopes. Les marais sont des endroits terribles. Je veux dire qu'ils devraient le savoir par leur nom. Tous humides et merdiques, ils ont probablement de terribles problèmes de sabot de tranchée. De plus, je ne suis pas fan des choses qui demeurent. Si jamais vous rencontrez quelqu'un et qu'il vous dit qu'il habite quelque part, éloignez-vous. Je veux dire, pour l’instant, il n’est pas nécessaire de se trouver à proximité d’autres personnes de peur d’avoir le Rona, mais vous pouvez être sûr à 99,9999999% que quiconque habite quelque part a le virus qui habite en lui et il est juste impatient de sortir.
Les gens qui habitent des lieux feront des choses comme regarder la carrière d'un footballeur avec toutes les informations statistiques dont nous disposons maintenant et dire « Eh bien, en fait, ce brillant joueur que vous avez aimé regarder pendant toute sa carrière dans votre club préféré n'était pas si bon. . En fait, quand vous regardez son XpALiDoCiouS, il n’était essentiellement pas meilleur que Carlton Palmer. »
Si jamais vous rencontrez quelqu'un comme ça dans un bar, chaque fois que nous sommes autorisés à retourner dans les bars, ce que nous ne sommes pas vraiment en Irlande sauf si vous avez un repas d'une valeur supérieure à 9 € car cela vous donne apparemment une immunité contre le C-Diddy , Je dirais que vous avez plusieurs options:
1 – Éloignez-vous
2 – Faites-les jeter si vous êtes en assez bons termes avec le personnel du bar
3 – Verre-les comme Begbie dans Trainspotting
Tous ces éléments sont à votre disposition car même si vous vous présentiez devant un juge, il écouterait les preuves et dirait: « Cette personne essayait d'appliquer une analyse statistique moderne à un joueur que toute personne ayant des yeux pouvait voir était vraiment plus que des chiffres sur un gâteau. -chart et dont la performance doit être évaluée dans le contexte de l'époque à laquelle ils ont joué. Je jette cette affaire comme de l’eau sale des marais, et en fait je les condamne à rester en prison pendant les trois prochaines années afin qu’ils puissent réfléchir longuement à leur vie et à ce qu’ils infligent à la race humaine ».
Apparemment, Mohamed Elneny pourrait déménager à Besiktas de façon permanente.
J'ai besoin d'un sandwich au bacon.
Au revoir.
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